你想成為一個怎樣的人？先從選擇朋友談起

「你總共有多少位朋友？」、「你的朋友總共分成幾種？」、「你想與甚麼人做朋友？」

大家在思想這幾條問題之前，先為大家引述一段有趣的對話。一位未婚妻問及未婚夫總共有多少位朋友？她的未婚夫回答：「我不知道耶。有十個真的很要好的，十個還可以，二十幾個是沾上邊，算是點頭之交。學校同學剩幾個還在聯絡，還有幾個大學同學、幾個工作上認識的，這裡面搞不好有我某個前女友。有一兩個算借來偷來的，就是那種透過其他朋友認識的，再加上一兩個前室友。不過朋友不像以前那麼多，這點倒是肯定」。未婚夫反問未婚妻：「朋友總共分成幾種？」她回答：「喔，一大堆啊。首先有你不喜歡的朋友，我有一堆這種的。再來，有的朋友你的確喜歡，但懶得約他們見面。還有一種朋友你非常喜歡，但實在受不了他們的另一半。有些只是習慣了，擺脫不掉。然後還有一種是，你跟他們當朋友不是因為喜歡他們，而是因為他們很帥、很漂亮或很受歡迎，跟他們當朋友感覺滿酷的——炫耀用的朋友……然後還有一起運動的朋友。有順勢結交的朋友，通常是職場上的朋友；有同情的朋友，你跟他們往來只是因為可憐他們；有的人只是點頭之交，給他們當朋友的試用期。還有——」未婚妻還未說完，她的未婚夫實在受不了，決然打斷了她。[1] 或許，你可以代替她說下去：一直給你「like」的朋友、極速回覆你留言的朋友……

上述的對話並不是來自專家的分類，但這幽默的對話或許能夠引發大家思想一下「你總共有多少位朋友？」、「朋友總共分成幾種？」、甚至「你會與甚麼人做朋友？」朋友本來便是一個概括性名詞，社會科學家把朋友的類型分得很精細，朋友中可以有酒肉朋友、讓人沮喪的朋友、危險的朋友等。[2] 不過，一般人提到朋友，大概想到的可能只是知己、死黨、老友、普通朋友等。雖然每個人對朋友的定義都不盡同，有的未必會把點頭之交，又或不喜歡的人當成朋友，有的卻認為只要在社交媒體上加了朋友，便算為朋友，但無論如何，第一及第二個算是比較容易回答的問題，只需要數算一下身邊的朋友，按照自己的分類把他們歸類便可以了，但「你想與甚麼人做朋友？」卻需要深思熟慮，因為這將影響你成為一個怎樣的人。

「物以類聚，人以群分」這一句說話出自《戰國策．齊策三》，二千幾百年前傳誦至今，不無道理。人們會按照自己的喜好結交朋友，但其實人們又會受到結交到的朋友所影響，另一句同樣被人口傳誦多年的說話是出自晉．傅玄《太子少傅箴》的「近朱者赤，近墨者黑」，這兩句話一點都不過時，甚至能獲得哲學家及心理學家的支持。

哲學家Alexander Nehamas思想朋友這題目時，他提到「說友誼影響了他們的生活，等於是說友誼影響了他們本人。我意識到這些人之所以成為現在的樣子，至少一部份（而且很大一部份）是因為友誼的緣故；我同時也意識到，即便一開始大家友好往來是因為想把握共同的過去，但友誼對打造不同的未來同樣舉足輕重。」他認為朋友會影響人的未來，因為「我們是誰，極大程度上是由我們的朋友所決定，關係愈親密，朋友在我們生命中的影響就愈廣泛、愈全面。友誼並非遲滯不動。我同學的友誼延伸到他們人生的各個層面，瀰漫其中。我們的每段友誼，或多或少都與我們的其他面向有關：朋友影響了我們人生前進的方向，愈親密的朋友影響愈深，正如人生的方向也影響我們選擇與誰為友。對我們大多數人而言，友誼深深關係到我們在生命中成為甚麼樣的人。」他贊同Randolph Bourne的說法：「我們的個性千變萬化，我們有多少朋友，就有多少不同面貌示人。我彷彿在不知不覺之中，與這位朋友相處時妙語連珠，與那位朋友相處寬宏大量，與另一位朋友相處時暴躁吝嗇，與某位朋友相處時睿智而嚴肅，與另一位朋友相處時卻輕浮至極。我從一位朋友的影響過渡到另一位朋友的影響下，我觀察自己，驚訝的發現自己產生突然又驚人的改變。」[3]

「物以類聚，人以群分」，心理學家研究發現，早在幼兒一歲的時候，只要布偶所分享的食物，是他們所喜歡的，他們便會較喜歡那些布偶；三歲的幼兒喜歡那些外表（如頭髮顏色）與他們相似的人；至於四歲的幼兒，會與相同技能（唱歌動聽）或有相同經驗的人（一同參觀水族館）成為朋友。[4] 這並不是說，只有與自己相似的人才能成為朋友，而是說彼此相似，又有正面互動，可能是成為朋友及維持友誼重要的原因。[5]

另一位心理學家Leslie Becker-Phelps點出人們會在幾方面受朋友影響：一、隨著時間的推移，你的朋友對你的看法和回應會極影響你對自己的看法。二、朋友會影響彼此的個人喜好和生活方式，例如當朋友分享興趣或彼此衣服或裝飾時，他們的品味會相互影響。三、現在的友誼會影響你未來如何看待友誼，例如當人們經常和說長道短的朋友在一起，他們往往不太能信任別人。四、強大的社會聯繫往往會延長人們的壽命。由於朋友對人們有這麼深遠的影響，Becker-Phelps提到選擇朋友非常重要，要小心地運用智慧，選擇朋友時可以刻意地問自己幾個問題：這個人是否具備你希望在朋友身上出現的品質？在接下來的一年、五年甚至十年內，他們可能如何影響你？還有，那是你想成為的人嗎？[6]

實驗心理學博士洪蘭，多年來致力於腦科學研究，她分享到小時候，父親常常告誡她：「交友要謹慎，因為人會受到朋友的影響。」洪蘭的父親是位律師，他辦理案子的過程中，發現很多人是受到朋友的慫恿而去做壞事，或受朋友牽連而家破人亡。洪蘭長大後，身為研究腦神經的專家，發現父親的說法是有科學根據的，她指出「人的大腦有鏡像神經元（mirror neurons），會使我們不由自主的去模仿身邊的人。」她也提醒大家：「所以，人們更要小心交朋友，因為它會牽連到別人對我們的看法。」[7]

簡言之，朋友會影響自己的人生，而你想成為一個怎樣的人，便要從選擇對的朋友開始。大家的家中，或許沒有一個如洪蘭這樣的父親，從你小時候便教導你如何結交朋友，但原來在《聖經》當中，已有一位洞悉世情的「父親」，以他豐富的人生閱歷教導他的「孩子」如何選擇朋友。因為縱然他不是心理學家、哲學家、社會學家，他卻憑著豐富的人生經驗，深信朋友的行為是會互相影響的，因此他告誡他的孩子不要與容易發怒的人為友，也不要與脾氣暴躁的來往（箴二十二24），「免得你效法他的行徑，自己就陷在網羅裡。」（箴二十二25《新譯本》）

這位父親希望孩子一生都走在正路，他告誡孩子，不要與謀害他人，搶奪他人錢財的人結盟（箴一10-19《新譯本》），眼睛不要只看見這些人的錢袋，耳朵不要只聽見他們的承諾（箴一14），而是要聽父親的勸勉，看看這類人的結局（箴一15-19）。這位父親固之然不願兒子與壞人為伍，搶奪他人錢財，但即使沒有盜匪為伍，以金錢幫助朋友處理債務，亦需要額外留神：「我兒，如果你作朋友的保證人，替外人擊掌擔保；如果你給自己口裡的話纏累，給你口裡的話綁住；我兒，既然你落在你朋友的手中，就要這樣行，好解救你自己，你要自己降卑，去懇求你的朋友。」（箴六1-3《新譯本》）朋友之間一旦牽涉金錢，態度便要審慎，不要為了面子去背負自己無力承擔的債務，替外人作保固然危險，為朋友作保，也有可能作繭自縛。[8] 這位父親並非見死不救，當人有能力，的確要慷慨地幫助他人（箴三27-29），朋友有難，亦應該彼此幫助：「朋友常顯愛心，兄弟為患難而生。」（箴十七17《新譯本》），只是在債務上，需要看清向你求助的朋友，是否真正的朋友，也要計算自己的承擔能力，若不留神替他人作了擔保人，要留意事態發展（箴六4），一發現勢色不對，便要想盡辦法解救自己（箴六5）。

上文一開始時提及其中一類朋友為酒肉朋友，顧名思義，這類朋友只在乎吃喝玩樂，如果大家只是偶爾結伴品嚐美酒佳餚，彼此進退有度，你又樂在其中，問題應該不大，但如果當中有酗酒的人及暴食的人，這位父親還是希望孩子不要與他們結交（箴二十三20），「因為酗酒暴食的人必致窮乏」（箴二十三21《新譯本》）。無論是飲酒或食肉，父親所指的已經不是品嚐的層次，而是去到不受控的地步。酗酒的人被酒捆綁，不能如常生活（二十三30-35）。至於暴食者，這些人有可能已經出現浪費食物的情況，[9] 這位父親相信這種飲食態度或生活方式必然會招致貧乏，他希望他的孩子不要加入，成為其中的一份子。

朋友貴精不貴多，重質不重量，相識滿天下，反不如結交到比兄弟更親密的朋友（箴十八24）。這位父親深知朋友對人有極大的影響，真正的朋友在患難中互相幫忙（箴二十七10），真正的朋友亦可以真誠地彼此勸勉，造就彼此的生命（箴二十七9）。忠言逆耳不一定只發生在上級下屬之間，朋友之間也可以是想勸勉對方而難於啟齒。沒有太多人勇於勸勉自己的好朋友，因為害怕一旦失言，大家可能從此成為陌路人；另一方面，也沒有太多人可以承受得了朋友的勸勉，那種像被他人揭穿的感覺，一點也不好受。如果雙方都能互相信任，朋友之間真誠的勸勉才能如膏油和香料使人心暢快、使人覺得甘甜（箴二十七9），否則，人們可能寧願和恨自己的人親嘴連連，也不願意承受愛自己的人的責備（箴二十七5-6）。

看得出來這位父親教導他的孩子，在「擇友」方面要相當嚴謹，他不在乎朋友的社經地位，卻非常重視朋友的品格，因為他的目的是要教導孩子成為一個敬畏神的人（箴一7）。朋友既然對人有極大的影響力，他自然希望他的孩子在交友一事上有聰明有智慧，遠離一切引誘他行惡並離開神的人。

或許大家認為箴言中的父親比較嚴厲，在選擇朋友一事上似乎有太多限制，但只要大家在網上搜尋「朋友」一詞，你會發現，嚴選朋友是千古不變的道理，孔子提到正直的人、真誠而可信賴的人及博學而見識廣的人才是益友，至於那些諂媚的人、當面一套背後一套的人，以及花言巧語的人則是損友。現代人也會教你如何篩選朋友，[10] 因為大家都知道，朋友——影響你成為一個怎樣的人。有些信徒以為，耶穌既然教人愛人如己，又要原諒人七十個七次，如果自己剛巧是教會領袖，更要學習用無限的愛心去接納每一個人，這些都沒有錯，但這與運用智慧，小心挑選朋友是兩回事。好撒馬利亞人可以出於憐憫而幫助那一位險被人打死的人，但他似乎沒打算與他成為朋友。我們需要學習愛人，也要學習選擇朋友。