當焦慮型情人遇上逃避型情人

有些情侶明明彼此相愛，卻因溝通模式和情感需要的不同，對彼此造成傷害。兩位心理學系榮休教授金．巴塞洛繆（Kim Bartholomew）與倫納德．霍洛維茨（Leonard M. Horowitz）提出，在戀愛世界裡，人對其伴侶的依附情況可分為四類，分別是安全型（secure）、焦慮型（preoccupied）、害怕逃避型（fearful-avoidant）和排斥逃避型（dismissive-avoidant）。[1] 安全型的人會感到自身的價值，亦對親密關係感到自在。焦慮型的人會焦慮地在別人身上尋找接納，他們相信只有當別人可以合適地回應他們時，他們才能獲得安全感。害怕逃避型的人十分依賴別人的接納和肯定，但因預期別人會對他們作出負面回應，所以為免受傷他們會迴避親密。排斥逃避型的人會避免親密，他們會否定親密關係的價值，以保護對自己的正面觀感。[2]

就有關情侶溝通模式，香港性文化學會婚姻倫理資源中心生命教育主任鄭安然先生指自己屬於焦慮型，他的太太則是排斥逃避型。相戀五年，雖然他們深愛對方，但在相處上也經歷過不少流淚和爭吵的日子。在安然和他太太身上，正好展現出兩者不同的情感需要。安然分享當年拍拖時，在情感上很想時常黏著仍是女朋友的太太，希望每晚與她傾電話一小時或以上。而屬於排斥逃避型的女友，則很需要私人空間，覺得傾電話的時間太長了。二人對於分享生活的深入程度也很不同：安然希望與女友分享所有細節，認為這是愛的表現；女友則早已習慣自己解決生活上的各種問題，建議他與其他朋友分享瑣碎的事情。

這種相處模式在婚後因著大家相處時間的增加，令衝突更加明顯：一方愈想傾訴，另一方就愈想逃避。在結婚首半年，伴隨著數不清的眼淚和失望，雙方都感到無力，甚至有時會質疑當初結婚的決定。相處雖然痛苦，但二人因著基督教的信仰，決心堅守對婚姻的承諾，咬緊牙關一起面對問題。

婚後一年，他們漸漸成長，開始適應對方對情感的態度，也因深愛對方而作出妥協和改變。有一次安然與太太商量怎樣分配家務，以往他甚少做家務，但他想不到自己現在竟能完成家務，他覺得自己成熟了，能夠照顧家人，他的自信心亦隨之增加了。另一方面，太太的正面肯定和讚賞，令他慢慢由自卑和焦慮，變成獨立和自主。他開始享受獨處的樂趣，太太也因為多了私人空間，比以前感到自在了。他們夫婦二人的關係好比兩隻擁抱在一起的刺蝟，由最初刺痛對方，到慢慢作出調整，變成互相補足。

安然笑著分享，他們現在也有吵架的時候，但大家心裡會以「原來你有這樣的想法」的心態，試著去明白對方。吵架過後，其中一方總會提出一起禱告，然後回想當初大家能夠走在一起，成為夫婦是源於一份愛。雖然大家對愛的看法有所不同，但總能慢慢學習，效法耶穌透過接納和犧牲來表達愛。安然說：「結婚時說愛對方一生一世，以為自己真的能做到，原來真的不容易。謙卑很重要，我承認靠人力只能做到10%，惟有神能供應愛別人的動力，犧牲是需要學習的。」

後記

在訪問過程中，最令筆者動容的是安然夫婦之間縱然性格各有不同，但由始至終他們都以最真實的本相來與對方相處，沒有作假和掩飾，也沒有把自己所期盼的「完美愛情」強加於對方身上，單單以愛來接納自己及對方的不足。從安然的分享，筆者體會到世上沒有完美情人，卻有一種能使人變得美麗的愛。這份愛需要時間培養，混和著淚水、尊重和堅持，把當中的苦澀變成甘甜。我們無法改寫過去，也無法抹掉負面經歷帶來的影響，但我們可以接納它們。對於現在的關係，我們可嘗試向值得信任的人敞開心懷，欣賞自己的勇敢，並對自己的進步予以肯定，哪怕只是一點點的進步。對於將來的關係，我們可以不卑不亢的態度來迎接它。

筆者認為人毋須把自己定型，任何時候我們都能向安全型邁進，既能獨處，也能和其他人建立健康的人際關係。聖經說：「神就照著自己的形像造人……神看著一切所造的都甚好。」（創一27-31上）這句經文可以應用在信徒和非信徒身上，我們每一個人都是蒙福的。願我們與人相處時，都經歷彼此同行的美好。